E bejegyzés is természetesen a "múltban" történt néhány hónappal a most pillanatához (jelenhez) képest. Az olvasónak bizonyára feltűnik az idézőjel miértje?! De rövid gondolkodás után mindenki rájön, hogy olyan mint  idő nincs! Albert mester és még néhányan rájöttek, h az idő viszonylagos, valójában nem létező fogalom: mindössze két térbeli test egymáshoz viszonyított távolsága! Ugyanis az "idő" nem valamiféle folyamatosság, hanem a relativitás függőlegesen, nem pedig vízszintesen létező eleme. Ne úgy képzeld el, mint a balról jobbra haladó időfolyamatot, amely a mi esetünkben a születéstől a halálig tart. Hogy úgy mondjam az ”idő”  merőleges a térre. Fel és le, le és fel. Képzeld el mintha egy orsó jelképezné a jelen Örök Pillanatát és erre az orsóra papírlapokat fűzöl egyiket a másik fölé. Ezek lesznek az idő elemei. Mindegyik elem különálló és egyedi ugyanakkor mindegyik a másikkal egyidejűleg létezik. Innen ered az "Élj a mának" kifejezés is. Ugye ismerős?! Hányan dobálóznak vele :)  No de robogjunk is tovább...

 

 

 

Ez idő alatt lehetőségem nyílt látogatást tenni egy Horse Show-n. A kapcsolat egy Kim nevű hölgyhöz és nővéremhez nyúlik vissza, akik kóros ló szenvedéllyel rendelkeznek. Megkértek, h én legyek a hotdogos fiú a rendezvényen. Véleményük szerint mindenképpen érdemes megpróbállni mer tele lesz gazdag amerikai princessekkel, amely EV feletti  várható értékkel bír. Én semmi jónak nem vok elrontója címszó alatt rábólintottam. Mivel ekkor tájt még virágzott  Thiraval (útközben a névre is fényderült) való kapcsolatom eszembe ötlött, h mekkora marketing fogás lenne spicy’s Asian hotdog néven futtatni a dolgot. Rá is csörögtem és megkérdeztem, h mit szól az alattomos tervemhez. De az Istennek nem akarta megérteni a Tájhotdogos horse show-ban rejlő lehetőségeket. Körülbelül hajnali nagyon reggel időpontban érkeztem az alkalomhoz illő szerkóban (ahha). Na most halványlilánál is halványabb elképzelésem se volt, h milyen időjárás várható erre a napra. Ennek megfelelően Ohio éghajlata szokásosan megviccelt és olyan picsa hideget produkált, h a kialakulóban lévő herpeszem is inkább a visszahúzódás mellett döntött. A versenyek már javában zajlottak, a hotdogos bizniszemet lenyúlta Joe (Kim pasija)  és az emberek többsége UFO-nak nézett a rucim miatt. A többiek tudatáig is eljutott, h azért ez mégsem annyira poénos és vki megszánt egy mackóalsóval, aminek szájza dupla XL volt. Sajnálom, h kép nem készült rólam mer valami iszonyat volt. Armani mondta: ”a divatot meglehet venni, de a stílust nem’’ milyen igaza volt... A történetnek itt koránt sincs vége. A Gateboy hülye lett volna eljönni ilyen hidegben vagy lehet nem is volt betervezve… Nah itt jövök ismét képbe. Minden picit is nívósabb lósónak kell lennie egy kapufelelősnek, aki a versenyzők előtt és után elvégzi ezt a feladatot. 1-2 óra elteltével kitanultam a szakma fortélyait, amikor is odalép hozzám egy 20-as éveiben járó enyhén szeplős, Lucky Luke csizmás Cowgirl. Az egyik kezemmel fogom a nacim nehogy lecsússzon a másikkal magyarázok valami oltári baromságokat a lovakról, amit még a National Geographic-on hallottam. A párbeszédünk hűen tükrözte a morális szakmai kontrasztot kettőnk között, így a hajnali tehénfejős farmer jövőm is megpecsételődött...   

            

 

 

A  4.-ik félliteres poharamba pakolok nem kevés jégkocka és citrom mennyiséget, amit kólával hígítok. Nem tabu az étterem dolgozóinak korlátlan üdítő fogyasztási lehetősége van. Másik kezemben izzó Wiener Snitchel -> vacsi. Kiülök, próbálom nyugodtan, tücsökciripelés mellett elfogyasztani a husim. Az ég színe a grafitnál sötétebb, a szél egyre erősödik, az égbolt könnyezik, függetlenség napja feeling. Valami sziréna a frászt hozza rám! Whintey csapja ki az ajtót kérdezvén, h tudom e mi ez a hang?! – Not exactly - felelem. Majd közli, ha nem akarok vízibiciklizni és Twisterezni, akkor jobb ha indulok. Finom ez a husi... 

 

Néhány nappal később Jason, Anit és jómagam városnézés. Kedélyesen elbeszélgettünk az amerikai emberekről, tradíciókról hogyan is mennek itt a dolgok. In medias res-el bele is vágtunk a közepébe. Nők: 18 év alattival véletlen se. Semmit! Kerüld mint a forrókását. Ugyanis a kis picsanaciban tegyél magadévá feliratú lánykák, az első dolog, amit amcsiba el kell felejtened! Két lábon járó kisördögök óriási hatalommal bírnak! Hogy miért? Egy Amerikában közkedvelt műsor csak erről szól. Megdöbbentő! Ha csak kapcsolatba kerülsz vele és valami folytán összevesztek vagy bármi, netán mufurc lesz a kis drága és kitalálja, h már pedig te szexuális kapcsolatot akartál... Vége! Elhiszik neki és bevarrnak. Röhejes nem?! Megfogom mondani a műsor címét ha nem felejtem el. A Myspace-en erre specializálódott detektívek szeretettel várnak...

 

Hetek múltán az étteremben sürgés-forgás, legyártottak egy esküvőre (magyar-román :) ) iszonyat mennyiségű bécsi szeletet. A malőr ott kezdődött, hogy a társaság fele vega volt. A ceremónia után meg is maradt vagy 40-50 szelet Wiener. Ki lett fizetve tehát az anyagiakkal nem volt para. Teljesen korrekt, friss! Kérdezem mi a terv ezekkel?! Semmi! Garbage! Magyar vok nem turista -> 1 hétig bécsi szelet. Amerika, én így szeretlek...

 

 

 

A Taste Of Cincinnati Fesztivál a belváros egyik legszélesebb és leghosszabb utcáján terül el. A rendezvény mintegy 3-4 ezer ember ízlelőbimbójának fantáziáját mozgatja meg. A legkülönfélébb étel-ital kultúrákkal, érdekességekkel fűszerezve. A hangulatért különféle rendezvények és koncertek felellnek. Az arzenálunkban a Cream puffon át a German meatballs-ig minden megtalálható. A csapat fiatalos-elánisztikus. Sikerült is a főnöklányaival megismerkednem. A nagyobbik (18) első látásra igen szemrevaló (1-es :) ) csajnak tűnik. Rövid párbeszédünk után kiderül, h most végzős a high-ba és főiskolás ambíciókkal rendelkezik. Valamint a szemben lévő hotelben van bérelt szobája, ha netán a belvárosi éjszaka elragadná.

 

 

A főnök lánya kijelenti, h most nekem szünet van és a szálloda felé vesszük az irányt. Természetesen a gyors numera és az órabéremelés még csak meg sem fordul az ember fejében J. A szobában sweet sixteen-es torta, bacardi és kádban hűtött sör vár. A Nap lassan elbújik a karcolók között és rágyújtok az első Bud lightomra. A 7 dolcsis árpakóla ár egy picit üti a bankrollomat de a szalonspicchez közeledve ”a pénz nem számít barátság legyen” érzés némileg kárpótol.

 

Frenkivel és Juniorral betámadjuk a Cadillac Ranch nevű helyet (ha nem engednek be, ezen a kerítésen mássz be organizációs tervel). Az enter Ok -> a hely sznob. Junior kikér 6-6 jégert és bourbont egy  Benjamin Franklin fejében. Tószt -> szarvas vadászat -> élet vize -> Off! Két utcával odébb a zene hallatára bezuhanunk egy másik helyre. Kapaszkodok a pultba és kikérem a kis borókapáleszt toniccal. Az intimszférámat súrolván, enyhén affektálva egy csávó ugyanezt. Laza 180 fok -> könyök hátra, nézzük a felhozatalt! Hmm.... Itt vmi Qrván nem stimmel! Vmi  gebasz van! Zoomolok, Wtf!!! Nézem a képeket... két faszi meztelenül a tengerparton! Neee!! Pállott férfi testszag... Egymáshoz dörgölőző izzadt, fonott hajú csokik hátulról partyzzák  a G. Michael-es szakállú áldozatukat teljes eufóriában. A másik felemen fel-le mozgó szeszélyes szemöldökráncolás fogad... ESCAPE